Los gerentes de PL clasifican según la probabilidad de que mueran de hambre a sus hijos …

La habilidad engañosa de José Mourinho parece estar disminuyendo si su intento de cambiar el enfoque a las habilidades de crianza de Ole Gunnar Solskjaer es algo que debe pasarse por alto. Pero nos preguntamos: ¿Qué entrenador de la Premier League mataría de hambre a sus hijos para bucear o participar en otros deportes de fútbol tan pequeños?

20) Nuno: Las 250.000 libras esterlinas que aportó para apoyar el proyecto Feed Our Pack de la Fundación Lobos sugieren que Nuno prefiere mantener bien alimentados a los niños. Eso es lindo, ¿verdad?

19) Ole Gunnar Solskjaer: Tenemos corriente confirmación de que Ole estaba bromeando y que en realidad no estaba pasando hambre¿O Noah solo dice eso por el bien de su cena? Independientemente, es casi seguro que lo hubieran enviado a la cama sin una mierda. había vuelto a casa con un mohawk

18) Ralph Hasenhuttl: Ralph es un santo, así que, por supuesto, sus hijos se alimentan abundantemente. Simplemente nunca saben lo que están obteniendo. Algún día será una cocina con estrella Michelin. La próxima vez, su perro olfateador no lo tocará.

17) Scott Parker: El gerente del Fulham todavía tiene su tarjeta dorada de McDonald’s de ese anuncio en 1993, por lo que son Happy Meals y McFlurries.

16) Marcelo Bielsa: Sin duda, el gerente de Leeds daría su cena a sus hijos si fuera necesario. O los hijos de otra persona. ¿Quién tiene tiempo para comer cuando hay un partido del Borussia Monchengladbach Sub-13 en Internet para analizar la mierda?

15) Pep Guardiola: El filantrópico jefe de la ciudad llamó una vez a dos «genios» que lo inspiraron a hacer las cosas de manera diferente. El primero fue Johan Cruijff; el otro fue Ferran Adria, un chef que desarrolló el concepto de gastronomía molecular. «Si no preguntas ‘¿por qué tenemos que hacerlo de esa manera, por qué no podemos hacerlo de otra manera?’ entonces la humanidad no existe de la manera que conocemos ahora. «Todo muy sabio. Pero sus hijos probablemente darían sus PlayStations de vez en cuando por un plato de pollo para mojar …


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14) Mikel Arteta: Prueba las mismas recetas que Pep, pero utiliza ingredientes de imitación de Aldi. Los resultados son terriblemente decepcionantes.

13) Jurgen Klopp: La desnutrición infantil no es genial, pero no se puede culpar a Jurgen por estar un poco preocupado por el hecho de que su cocina se incendió recientemente. Definitivamente insistiría en que sus hijos también se cepillen los dientes entre bocado y bocado.

12) Carlo Ancelotti: Los niños de Ancelotti solo comen lo mejor de los platos italianos, presumiblemente cocinados desde cero por el chef Carlo, porque sabes que es uno de esos bastardos molestos que es brillante en todo lo que intenta. * beso del chef *

11) Brendan Rodgers: «Siempre digo que un equipo es como una buena comida», dijo una vez el suizo Brendan. “No soy un gran cocinero, pero una buena comida lleva algo de tiempo. Pero para proporcionar una buena comida, también se necesitan buenos ingredientes. «Entonces no hay microchips ni dinosaurios de pavo para el hijo de Brendan. El pobre chico no sabe lo que se está perdiendo».

10) Steve Bruce: Al robarles la cena a sus hijos, el jefe de Newcastle tiene la oportunidad de terminarla por ellos.

9) Thomas Tuchel: El gerente de Chelsea encontró un cadáver de roedor podrido en la cocina de su nuevo hogar, pero de alguna manera el chef Thomas ha hecho de la rata asada su especialidad y hay suficiente para todos. Un poco como cerdo, aparentemente.

8) Graham Potter: Pocos gerentes pueden cocinar una comida sabrosa y bellamente presentada como Potter, pero sus hijos nunca la terminan.

7) Dean Smith: Sí, el jefe de Villa probablemente alimenta a sus hijos. ¿Quién sabe? ¿A quien le importa?

6) Roy Hodgson: La comida del chef Roy es gris pero comestible, pero sus hijos solo están contando los días hasta que cuelgue su gorro de chef para que puedan caminar hasta lo de Nando.

5) Paul Heckingbottom: Estudió todas las recetas y se esforzó mucho en presentar algo comestible, pero no cocinó y sus hijos no lo quieren de todos modos, así que está destinado a la basura.

4) David Moyes: Es un buen trabajo que los hijos de Moyes tengan la edad suficiente para cuidarse solos, porque es casi seguro que demasiado ocupado sonriendo para cocinar cuando vuelva a casa estos días.


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3) José Mourinho: “Creo que como padre siempre debes alimentar a tus hijos. No importa lo que hagan. «Dices eso ahora, José, pero si no hay nada sobre la mesa, de todos modos sería culpa de los jugadores

2) Sean Dyche: ¿No fuiste el primero en un segundo baile? No hay tortilla de gusanos y grava para ti esta noche, muchacho. «

1) Sam Allardyce: El pequeño Sam intentó un giro de Cruyff en un juego escolar de 1989 y eso fue todo para las comidas regulares hasta que salió de la casa.


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