El fitness y la ciencia han matado a nuestros queridos gordos del fútbol

Este breve ensayo mostrará cómo la era moderna de la ciencia del deporte ha hecho poco por el juego y por qué el fútbol inglés necesita más jugadores gordos.

Huesos grandes, barrigones, tamaño natural, llámalos como quieras. Esto no es una vergüenza grasosa, es un replanteamiento grasiento; Es una recuperación gorda del juego para los jugadores que pueden hacer un arrastre de barriga con papas fritas y salsa. Queremos volver a los días en que los hombres todavía eran hombres y esos hombres podían comerse una Viennetta completa.

Simplemente encienda la Premier League y compruébelo usted mismo: un ejército de máquinas delgadas al 6% alineadas en el túnel como un pelotón de droides del General Grievous. Estos son equipos llenos de clones de doble cañón con una cintura de 28 pulgadas, en camino de correr un maratón en un juego que debería ser sobre momentos.

Jay-Z venció a unos 8 Miles y Runnin ‘, pero el fútbol necesita más Buster Bloodvessels para hacer un brebaje especial. ¿Cuál es el punto de correr tanto cuando tienes que reservar tu energía para una habilidad lánguida y patear la pelota al fondo de la red? Todo el mundo está zumbando a gran velocidad, desde la Premier League hasta Plainmoor Torquay, todos los chalecos con GPS, batidos de especias y sacudidas en las gradas. El estándar no ha mejorado desde que se prohibió el ketchup; no hay un aumento en la alegría, no hay excedentes de caza de redes y menos jugadores con una sonrisa en la cara. ¿Quizás solo tienen hambre?

El fútbol ya no es tan divertido. Vemos superhéroes de rango medio de la décima película de una franquicia de Marvel y nos dormimos en nuestras palomitas de maíz. Para sentir, tienes que identificarte, y ¿cómo puedes identificarte con alguien que puede detenerse después del primer Pringle y que no sabe a qué sabe una bolsa de Smith’s Scampi Fries? Los mejores jugadores son los que se parecen a nosotros, pero simplemente son mejores en el fútbol y eso es lo que el deporte ha perdido, esa conexión desde el frente de la audiencia, que podría acariciar a un jugador regordete en la espalda y luego pronto podría canto-canto olvidado de «gordo perra».

Piense en Jan Molby, de 34 años, el tonto de Rolls Royce, que cruzó el campo de Wembley para Swansea en la final de los play-offs de la Tercera División de 1997, el epítome de dejar que la pelota haga el trabajo. «Aquí, amigo, lo tienes; jugué para el Ajax en De Meer». Molby, el almuerzo dominical andante, viento que pasa y mostaza absoluta.

Matt Le Tissier estaba obsesionado por las burlas sobre su peso: lo pensó en los paseos previos al entrenamiento para los McMuffins de salchicha y huevo antes de destruir a Tim Flowers del rango un sábado. Le God no era divino en el lomo de la col rizada y el trigo sarraceno; lo hizo en Maccy D’s. ¿Y por qué no? ¿Realmente importa mientras siga haciendo negocios?

El Arsenal ganó la Primera División de 1989 con una cultura de beber, pero aún se mantuvo fuerte en el último minuto del último partido contra el Liverpool, incluso con su bebida del ‘Tuesday Club’. Ray Parlor tuvo que disculparse con los residentes de Hong Kong después de arrojar galletas de gambas a un taxista basándose en una estimación conservadora de 12 pintas de cerveza, pero todavía se la conoce como Romford Pele. El club de los martes también pudo comer. Vale la pena deletrear como una impresora de video de los 90 que Steve Bould pasó por 9 (nueve) comidas después de un juego y realmente no importó mucho.

Entran Arsene Wenger, Christian Gross y el Dr. Culpa a Josef Venglos por una dieta que reemplaza la cena. Probablemente no tuvieron la culpa, pero alguien tiene que asumir la culpa por hacer del fútbol una ciencia deportiva en lugar de 11 idiotas corriendo y sorprendiéndote cuando hacen algo bien. Necesitamos más sorpresas y menos ciencia. Necesitamos jugadores jadeando, cansados ​​por el calentamiento, que golpeen uno en los contenedores superiores para recuperar el aliento, dejando a la multitud sin aliento.

Necesitamos jugadores de Yorkie Bar en lugar de palitos de galletas Mikado. Necesitamos carreras de pretemporada nauseabundas temidas por los tubsters que se desgastan un poco. Necesitamos fisioterapeutas presionando a favor de los Yazoos. Necesitamos futbolistas que se parezcan a tu tío con el problema de los pastos. Necesitamos hablar sobre Keema Naans. Tenemos que frenar al bastardo por un momento.

El fútbol moderno puede haber mejorado un poco con respecto al jugador promedio con su obsesión por la delgadez y la fuerza, pero en enero de todo enero, tenemos que preguntarnos si no comerse todas las tartas realmente vale esa ganancia marginal.

Tom Reed – síguelo en Twitter

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *