Una persona en cada club de la Premier League que hizo que 2020 fuera menos malo

Es fin de año, un momento para mirar hacia adelante, mirar hacia atrás y luego desmayarse después de demasiado vodka. Ha sido un año increíble, pero no todo ha sido malo. Aquí hay alguien a quien todos podemos celebrar en todos los clubes de la Premier League durante los últimos 12 meses.

Liverpool: Andy Robertson
Uno de los laterales más dinámicos y los corredores de balón más emocionantes del fútbol mundial y, mejor aún, en una era de futbolistas multimillonarios lejanos y glamorosos, todavía parece un niño que tiene un plan.

Manchester United: Marcus Rashford
Jugar un gran fútbol mientras mejora la vida de los pobres y da el ejemplo a un gobierno inútil, lo que significa que podemos gritarle a este grupo de monstruos terribles: «Esto es lo que deben hacer, fantasmas ignorantes, inútiles y sin alma».

Leicester City: Jamie Vardy
La vista más hermosa del fútbol inglés sigue siendo cómo JV se apresura enojado en un pase de profundidad, con el cuerpo lleno de cafeína y tortillas. Todos saben que lo va a hacer, pero nadie puede detenerlo.

Everton: Carlo Ancelotti y su ceja interrogante
Aparentemente, una forma de vida autónoma, ahora parece elevarse cada vez más en la mente de Carlo cada mes que pasa. Pronto desaparecerá sobre la parte posterior de su cabeza.

Aston Villa: Jack Grealish
Un jugador tan genial y emocionante, pero mira esas pantorrillas bulbosas. Tienen una cualidad hipnótica, casi pornográfica. Queremos dar la vuelta y no mirar, pero no podemos evitarlo. Parece que hubieran sido cortados de un hermoso y reluciente jamón ahumado.


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Chelsea: Frank Lampard
Tenemos que agradecer a Frank por demostrar una vez más que si eres un exjugador inglés popular puedes ser cualquier cosa de malo a bueno y ser elogiado por ser genial. Vale la pena conservar algunas tradiciones.

Rastros: Son Heung-Min
¿A quién no le encanta verlo correr realmente rápido? Sus pies no parecen tocar el suelo, tal vez esté flotando. Ciertamente, hay algo especial, casi de otro mundo, en él. Realmente hay solo un Sonny.

Manchester City: Kyle Walker
Para servicios a los trabajadores de fiestas sexuales pandémicas en todas partes Es un trabajo sucio, pero … ¿qué estás diciendo, Kyle? ¿Ha dado positivo por Covid-19? Eee, bueno yo nunca.

Southampton: Ralph Hasenhüttl
Después de años de ser un nombre de perrito cómico, Ralph ha hecho que el nombre de Ralph sea genial nuevamente. Nada de lo que logre en el fútbol igualará eso.

West Ham: David Moyes
Tiene 57 años, pero míralo en el campo; todavía tiene la expresión de desconcierto, miedo y timidez de un adolescente que espera en una tienda de lencería mientras su madre compra un sostén.

Leeds United: Patrick Bamford
Prueba de que la clase media realmente puede jugar al fútbol. Y una prueba de que puedes ser un poco tonto durante años y seguir estando bien en el nivel más alto a los 27 años.

Lobos: Nuno Espírito Santo
Porque parece que salió directamente del Antiguo Testamento con unas tablas de piedra en la mano y una zarza ardiendo cerca.

Arsenal: Mikel Arteta
Para demostrar que trabajar con alguien que es realmente bueno no te hace realmente bueno y que un jersey de cuello alto negro no es intelectual.

Palacio de Cristal: Wilf Zaha
Si hace que la imagen de su televisor sea en blanco y negro, baje el sonido y vuelva a reproducir a Wilf a velocidad x2, parece una estrella de cine mudo. Tiene algo con las pestañas gruesas que hacen que parezca que lleva delineador de ojos y los ojos grandes y expresivos. Si una casa se le cayera encima mientras estaba de pie en la puerta a la Buster Keaton, no se sorprendería.

Newcastle: Allan Saint-Maximin
Si el thrash metal fuera un futbolista, este tipo sería Megadeth.

Burnley: Chris Wood
Si el determinismo nominativo tiene un nombre que describe su ocupación o carácter, Chris tiene un apellido que describe su físico. De hecho, parece que está hecho de madera; un poderoso roble, tal vez. Con él en el equipo, Sean Dyche siempre puede decir que tiene a Wood.

Brighton: Graham Potter
El anti-Big Sam. Realmente interesante, reflexivo y progresivo. Mucho el maestro que desearías tener en la escuela.

Fulham: Scott Parker
Todavía se parece al prefecto de sexto grado que tu mamá y tu papá pensaban que era un buen niño y desearían que fueras más como él.

West Brom: Big Sam
Por establecer nuevos estándares en autoestima, pero obtener el tipo de culo absoluto de Leeds que deleitó a todos los que no son fanáticos de la AMB, e incluso a algunos que lo son, pero están horrorizados de tenerlo como gerente. y creer el descenso es definitivamente una mejor opción.

Sheffield United: Oli McBurnie
Debido a que persistieron con la barba hipster, unos cinco años después de que pasaron de moda, junto con £ 3 por un tazón de cereal en un café, se ataron el botón superior de una camisa a cuadros y fingieron amar los discos de vinilo.

John Nicholson

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